Es re corto el tiempo desde que te fuiste, pero para mi es una eternidad.Solo pregunto en que fallamos? fui yo? fuiste vos? Llego ese final inesperado con muchos vacios.Aun no entiendo tantas cosas,tengo tanto que aprender y tan poks ganas de hacer algo.Solo quiero q sepas q en el corto tiempo q estuvist junto a mi, m llegaste a cautivar m enseñast el valor de muchas cosas . No te pido hoy una explicacion, solo quiero lo mejor para vos Solo quiero q sepas q t quise mas de lo q vos y yo llegamos a pensar.

Tal vez en muchas ocasiones, cuando algo se termina, uno se queda con la sensación de que hay algo más por hacer, que quizás todavía nos quedan algunas cosas que salvar o rescatar. Añoramos tanto eso que vivimos que queremos que no concluya. Buscamos las mil formas, pensamos constantemente, creamos mil salidas hasta que por fin un día nos damos cuenta de que realmente esa etapa o esa relación o eso que deseamos se terminó. Y nos invade la sensación de dolor, ese dolor intenso que te llega al medio del alma, que nos pide a gritos al oído que des vuelta la página, que sigas con tu vida porque así no podes más. Hacemos nuestro duelo; ese período en el que no encontrás el rumbo de tu vida, te sentís perdido, sin salida, en lo único que podes pensar es en lo que podrías haber hecho y no hiciste para retener ese pasado. Y nos invaden las culpas, pensando, podría haber sido diferente si no hubiese hecho esto. Pero, ¿de qué nos sirve la culpa?. El pasado no se puede cambiar, lo hecho.. hecho está, y no hay nada más que hacer, más que tratar de no hacerlo una próxima vez. Y así es como cerramos un capítulo más de nuestra historia, cerramos la puerta de una memoria y nos aferramos a la idea de que otra posibilidad u otra oportunidad se abrirá para nosotros.
Por eso es tan importante dejar que ciertas cosas se vayan. Soltar. Desprenderse. La gente tiene que entender que nadie está jugando con cartas marcadas, a veces ganamos y a veces perdemos. No esperes que te devuelvan algo, no esperes que reconozcan tu esfuerzo, que descubran tu genio, que entiendan tu amor. Cerrando ciclos. No por orgullo, por incapacidad o por soberbia, sino porque simplemente aquello ya no encaja en tu vida. Cierra la puerta, cambia el disco, limpia la casa, sacude el polvo. Deja de ser quien eras, transfórmate en quien eres.
Para ser más franco, nadie piensa en vos como lo hago yo.

Sé que es inútil sentirlo, que tarde o temprano se va a disolver, pero te extraño. Aún cuando entiendo que no debería, aún cuando pienso que no me lleva a nada. A pesar de todo, Te extraño. Y no es a mí con vos lo que extraño, ni a vos junto a mí, no.
Te extraño a vos completamente.



Aprecia lo que tienes antes de que sea tarde, porque se que el tiempo escapa y hasta es capaz de olvidarte, puede que pierdas algo, que tu quieres por orgullo algo que ahora ya no es de nadie, pero que antes era tuyo y todo puedes perder solo, por una estupides y tu tormento pensara en aquella vez, en un tal vez en que, por una tonteria, se fue a tomar por mal aquello que tu mas querias. Guarda un parecido al comportamiento de los niños pequeños como cuando por el echo de quitarle un juguete quiere tenerlo y se da cuenta de lo que eso significa, perder y retroceder se escriben en la misma linea, valorar cada detalle por muy pequeño que sea aprobecha el tiempo bien y intenta evitar las peleas a veces por miedo a una perdidas la gente cambia, pero no sirve de nada cuando un recuerdo se va y entonces vives muerto con la conciencia vacia. Y ya es tarde para intentar creer en que la culpa no fue mia. Hay que pensar muy bien en todo antes de actuar, arrepentirse significa tardar en rectificar
Tengo qe dejar de pensar en vos pero tambien tantas ganas de ver, voy a desconectarme por un rato de todo y dejar q mi destino lo maneje la suerte.

Hoy con simplemente recibir un par de mensajes de texto empece el día sintiendome un cero a la izquierda, aunque en realidad ya me estaba acostumbrando a esa sensación, pero nunca tuve la certeza de serlo, siempre tuve alguna que otra "esperanza" por así decirlo, solamente para no perder esa ilusion que ocupaba mi cabeza gran parte del día (y absolutamente toda la noche). Ok, ya está, se terminó el capitulo con pocas hojas y ahora solamente me queda dar vuelta una nueva para esperar que venga otro más largo, alguien que mantenga mi cabeza ocupada, pero para bién. Por ahora voy a ponerle un señalador a la vida y la voy a dejar en la mesita de luz para que algún día, cuando vuelvan las ganas de leerla, me llene de ilusiones nuevas.
Y así como si nada un día te das cuenta. Te das cuenta de que ya no estas constantemente pensando en esa persona. Que ya no la buscás más. Entendés que ya no está y nisiquiera esperás que vuelva, porque, de alguna forma, ya está. Y ahí, lo unico que te queda es recordar las cosas buenas, olvidar las cosas que te hicieron mal y seguir adelante. Porque siempre hay un adelante por el que seguir. El tema no está en olvidarse, está en aceptar la ausencia del otro, ese vacío que deja cuando se va, y darte cuenta que ya no puede seguir ocupando el lugar que antes ocupaba. Y esperar que algún día otra persona vuelva a llenarnos probablemente de otra forma o desde otro lugar.
Siempre se va, lo que nos cura se va, se queda un rato, nos mima, nos miente y después.. se va
Creo que llegué a un punto de convencerme de que ya no me deprimis tanto y la verdad es que supongo que ya no lo hacés, porque creo al fin entendí todo. Y no me pregunten por qué es hoy, porqué es así, ni qué fué lo que entendí. Solamente me estoy dando cuenta que no da seguir así. Estoy intentando cambiar yo, cambiar de una vez, no por VOS , ni por alguien más, sino que lo hago por mí y por el simple hecho de que supongo que tengo que seguir mi vida, y vos seguír caminando por donde vos querés. Yo intenté absolutamene todo por que las cosas entre vos y yo queden más o menos "bien", pero vos no lo querés así. También intenté que por un poquito de respeto o por un mínimo nivel de cariño, debido a todas las que nos bancamos mutuamente,aunque sea nos quedáramos en un simple - ¿Cómo estás?. ¿Tan difícil es eso? ¿O tu capacidad para entenderme es muy limitada? cuando vos me necesitaste, estuve. Ahora que yo te necesito, que necesito sencillamente un saludo para no sentirme tan poco para vos, te da igual. ¡Me encanta con qué facilidad solucionás las cosas!


Sé que es inútil sentirlo, que tarde o temprano se va a disolver, pero te extraño. Aún cuando entiendo que no debería, aún cuando pienso que no me lleva a nada. A pesar de todo, Te extraño. Y no es a mí con vos lo que extraño, ni a vos junto a mí, no.
Te extraño a vos completamente.

Basta!. No soporto nada, nada de esto me esta haciendo bien. Empiezo a creer que nadie me entiende cuando hablo, cuando solamente quiero decir lo que me pasa o lo que siento. Nadie entiende. Me supera tanto! Es estresante porque nosé si gasto mas fuerzas en pedir ayuda o en guardarmelo todo: el rencor, el llanto, el odio, el amor. Solamente mostrando la tipica cara sonriente. Solamente mostrando una parte de las miles que tiene una careta. Basta! Necesito gritar, llorar, reclamar, caer y no poder levantarme, quedarme tirada un buen rato para pensar, pensar el doble de lo que lo hago diariamente. Ahora ya no quiero mas sonreir, ahora yo necesito llorar. Quiero vacio, quiero algo que todavia no sé que mierda es. Yo no soy así.
A pesar de sentir que las cosas terminan, soy de las que todavía sienten que nuestra historia tiene puntos suspensivos. Jamás pondría fin a esto que siento. Sería negarlo. No podría dejar de quererte de un día para el otro. Solo seguiría sintiendo lo mismo. Pero te dejaría que rehagas tu vida con el dolor que significa, dándote la posibilidad de que alguien te haga feliz.